UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Ho detto: "Se mi provochi, dovrò farti uccidere".
Ma quello ha cominciato: "Non so se reggerò".
E io: "Certo che no! Nessuno regge alla pressione!"
Voi lo sapete. Io faccio casino.
Ehi, sono pezzi di vetro. Non toccarli.
Sì. Non camminare senza scarpe.
Ok.
Ora devo andare. C'è lo spettacolo.
Ok. Ti voglio bene. Ciao.
Bene.
E così l'ho fatto ammazzare. L'ho fatto ammazzare.
Ed era il proprietario del teatro, no?
Sì, il teatro era suo. Gli apparteneva.
E ora è morto.
- Cos'hai, il cimurro? - Ciao. Bob. Proprietario del teatro.
Appena siete pronti, potete iniziare. La sala è in delirio.
Certo! È ovvio, no?
Beh, immagino che sappiate dov'è il palco.
È ovvio che sappiamo arrivare al palco!
Cristo Santo!
Salute.
Sì!
Diamoci dentro!
Conoscete quel tipo
È proprio un bel tipo
Un tipo tostissimo Col microfono in mano
Lavora nei teatri di tutto il mondo
Fa soldi a palate E tutte gli ronzano intorno
Se lo vedi arrivare È meglio sloggiare
Rory
Sì!
Mio Dio. Rory! Me lo fai un autografo?
Sì. No!
Levati dai coglioni!
Scusa.
Oddio, sei proprio fighissimo.
Già!
Puoi dirlo forte, cazzo.
Mike! Andiamo.
Lo vedi questo?
Ricordatelo.
Rory
Buona fortuna, sig. Scovel.
Rory. Rory. Rory.
Cosa mi hai detto?
Le ho fatto gli auguri.
Appunto.
Non so che farmene, amico.
Ti amo.
Anch'io.
Ora li stendo quei coglioni.
Sì!
Che succede?
Gilbert fra poco ti porta sul palco.
Ma che... Ehi, Scott, aspetta.
E cosa faccio là sopra?
Non lo so. Inventati qualcosa.
Ok, il prossimo a esibirsi è un comico.
Facciamo un bell'applauso a...
Cory Scravin!
Grazie.
Grazie!
Grazie, Atlanta!
Grazie!
Grazie, Atlanta.
Grazie, 'Lanta.
Mi sono informato su tutti i nomignoli.
Grazie mille, 'lantiani, di essere qui.
Di essere venuti a 'Lanta per lo spettacolo. Grazie.
Ma veniamo al sodo. Sesso anale. Chi l'ha fatto?
Chi l'ha fatto? Chi di voi ha fatto sesso anale?
Chi ha fatto sesso anale?
Chi di voi ha fatto sesso anale?
È questo lo spettacolo. Chi...
Prima qualcuno se lo chiedeva.
Ebbene sì. È questo lo spettacolo.
Sesso anale. Chi l'ha fatto?
Ma proprio anale.
Anale, però. Anale.
Chi ha fatto sesso anale?
Ho solo uno sketch e sono già a metà.
Ed è... Ed è questo.
Io sono un po' l'opposto di Louis CK.
Scrivo uno sketch nuovo all'anno.
E questo è di tre anni fa.
Quindi, questo speciale promette proprio bene.
Avete fatto bene a venire a vedermi. Grazie.
Anale. Siamo ancora... Di nuovo... Sesso anale.
Anale. Anale.
Fa più ridere se lo dico così?
Sesso anale!
Chi ha fatto sesso anale?
Sono il comico più impertinente che c'è in giro!
Insomma, chi ha fatto sesso anale?
"Metterlo in culo." Vi aiuta?
È più chiaro?
È più chiaro detto così?
Metterlo in culo. Alcune persone: "Ah, metterlo in culo. Sì.
Ok.
Quello ha detto 'sesso anale' e io: 'Ma chi è quel sapientone?'
Sesso anale? Cosa?
Metterlo in culo. Ora sì che mi torna.
È più nel mio stile!
Onestamente, è più nel mio stile.
Io lo metto nel culo! Vi svelo un segreto. Io lo metto..."
Ma dovete dirlo con un accento rude.
Senza quell'accento, vi prenderanno per dei serial killer.
"Lo mettete mai in culo?"
"Mio Dio.
Karen, metti giù quella cazzo di mano!
È una trappola, è ovvio.
Una trappola mortale."
"Beh, non lo so.
Non ho mai partecipato a certe cose."
"Insomma. Metterlo in culo!"
Non è... Viene subito da dire: "Oh, non è tanto male".
"L'hai mai messo in culo?"
"Ehi, è il tizio del distributore!
Rispondigli."
"Voglio sapere se l'hai mai messo in culo!
Avanti, su!
Pieno senza piombo? Subito!
L'hai mai messo in culo?"
"Salve. Il pieno, grazie. Pompa dieci.
Caspita, quel dipendente è tutto pepe.
Cosa? Non è un vostro dipendente? Torno subito.
No, è colpa mia. C'erano tanti segnali e avrei dovuto...
Avrei dovuto tenerne di conto."
"L'hai mai messo in culo?
In culo!"
Io e mia moglie abbiamo provato, ma...
Chiudi il becco!
Silenzio!
Quando ve l'ho chiesto, nessuno ha fiatato.
E ora devo parlare sempre io.
Che lavoro di merda.
Qualcuno ora penserà: "Forse non ha più battute davvero.
E noi che credevamo scherzasse".
Il colpo di scena di stasera era l'onestà.
L'ho provato con mia moglie, ma non mi è piaciuto
e, non so perché, mi sento un gentiluomo.
Tranquilla, tesoro. Non importa che lo rifacciamo.
Dio solo sa quanto eri contraria. Piangevi.
Se vostra moglie piange facendo sesso, vi sta dicendo qualcosa.
Indagate. Mi spiego? Chiedete.
"Stai bene?" Una cosa così.
"Ehi, tutto bene? Che c'è?
Hai i lucciconi. Non..."
Oppure parlate così. Fa eccitare le donne.
Anzi, le manda in estasi.
"Ehi, una domandina!
Che significano quelle lacrime?"
Siate... Siate così estatici.
"Ehi!
Che significano quelle lacrime?
Dov'eravamo rimasti?"
A che punto ho perso qualcuno?
All'immagine di mia moglie piangente durante il sesso anale?
È lì che qualcuno ha detto: "Sai che c'è? No.
No, andiamo. Togliamo le tende.
Non ho pagato per questo".
Se ci avete provato è un conto. È cosa fatta.
Ma avete mai provato a provarci? Mi spiego?
Mi capite?
Cioè stavate per provarci, ma vi siete fermati dicendo:
"Di sicuro non ce la faccio.
Chi mi credo di essere?
Ok, lo vedo sempre nei film che guardo al computer.
Ma questo non fa di me un esperto".
È difficile. È come infilare un lime in una Corona.
Ti chiedi sempre: "Chi ha tagliato queste fette?
Non lo sapevano a cosa mi servivano?"
C'entra. C'entra.
Capito? C'entra.
C'entra di sicuro. Ma devi volerlo.
Alcune cose bisogna volerle.
C'entrerà, se lo vorrai abbastanza.
Il mio giubbotto per molti è un problema.
Non sono stupido. L'ho creato io il problema e so di cosa si tratta.
Tanto io non devo guardarlo.
Sono proprio uno stronzo, eh? So che dovete guardarlo voi.
Tanti di voi staranno già pensando:
"Apri la cerniera!
Sgancialo! O compra la tua taglia!
Mi spiego? Insomma, cazzo...
Quanto bisogno hai di sentirti accettato? Hai 36 anni. È finita".
Questa? Oh, cazzo... La camicia? Il lembo della camicia?
È la parte peggiore.
Tutto intorno c'è questo eccesso...
Ciao!
Sono il lembo della camicia! È la parte più imbarazzante.
Oddio.
Mi dicono: "Mettila dentro".
Non posso.
Sennò sembro un agente infiltrato come allenatore di bambini.
"Vai in seconda base, Kev! Avanti!
Kev, devi stare giù.
Arrivaci in scivolata!
Fai schifo come tuo padre!
Giocavamo insieme. Non ci sei tagliato."
Ci va giù duro. "Non diventerai mai un professionista.
Non sai scivolare?
Vado un attimo in panchina a parlare alla tua squadra.
Fai pena.
Noi ne abbiamo sette come te.
Avete sentito?
Sette. E qualcuno può arrivare in alto.
Tu no, Kev.
Cos'hai detto? Cosa mi hai detto, Kevin?
Guarda che sono uno sbirro.
Sono sotto copertura.
Devo fingermi un allenatore aggressivo di mocciosi."
Una volta ho fatto uno spettacolo... Avevo un cappuccio
e ho tirato giù il laccio fino al ginocchio...
lasciandone solo un po' da questa parte.
Il pubblico non ha nemmeno visto lo spettacolo.
Avevano sguardi furibondi...
Sembravano dirmi: "No!
Abbiamo pagato il biglietto!
Sistemalo!"
E io lo facevo roteare. "Allora, sono sposato."
Sembrava una frusta.
"Il matrimonio è bello."
Che ne pensate di questo stile?
Vi piace?
C'è qualcuno che dice: "Non mi piacevi,
ma se approfondisci un po' mi sta bene"?
Me lo lascio un po' così.
Non posso nemmeno usare le tasche.
Salve! Un tavolo per uno. Un tavolo...
Sono ancora io.
Rieccomi. Un tavolo per uno.
Il "solito".
Mi dia il solito col ripiano alto, grazie.
È scomodo anche usare le tasche.
Salve!
Fra tre anni sarà un capo firmato e allora tutti diranno: "Ora mi piace".
Ora ridete, ma poi lo apprezzerete.
Fra tre anni: "Ora è una figata".
Stronzate. Io detto la moda. Guardate che roba.
"Te lo ricordi? Quello è un giubbotto firmato.
Ma ti ricordi quel comico?
Lo indossava lui così."
"No, io... non me lo ricordo."
"Davvero? Si è ucciso due giorni dopo.
Non te lo ricordi?
Diceva che se non ridevamo alle battute si sarebbe ucciso.
Ed è stata l'unica cosa seria che ha detto.
Ha lasciato un biglietto in bella calligrafia,
per comunicare che voleva farlo.
Ci avrà messo due settimane a scriverlo."
Sul mio biglietto ci sarà il testo di "Thong Song".
Trovando il mio corpo, diranno: "Oddio!"
"Tanga, t-tanga-tanga-tanga."
"Perché ha scelto Sisqó per congedarsi?"
Se pensate di uccidervi...
provate l'asfissia autoerotica
per vedere se è davvero una figata!
Siamo tutti curiosi. Ma non lo facciamo.
"E se mi uccido per sbaglio?"
Ma se tanto volete morire, perché non provate?
Per vedere cosa si prova.
E se fosse fantastico?
Se fosse così bello da farvi dire: "Voglio vivere"?
"Il suicidio mi ha salvato la vita."
In autunno sulla CBS.
Il suicidio mi ha salvato...
Mi piace quando qualcuno si inchina con molta compostezza.
È così volgare.
Inchinatevi e basta. O dite: "Bene, grazie".
Ma voi avete fatto bene ad applaudire lì.
Anche da casa mi avranno fatto una standing ovation.
Il pubblico qui non l'ha fatto, ma a casa è più facile.
E a quel punto: "Ormai sono in piedi, ne approfitto per pisciare".
"Tesoro, metto in pausa?" "No, non importa.
Credo di aver capito l'andazzo."
Una decina di anni fa, se uno diceva:
"Ho visto un documentario", tutti noi dicevamo: "Secchione!"
Ora invece, se uno dice così,
la risposta è: "È ovvio. Altrimenti sei escluso.
Bisogna vederli tutti per capire cosa succede,
cos'è successo e cosa è probabile che succederà".
Avete visto il documentario su O.J.?
Com'è che tanti non l'hanno visto?
È incredibile.
Il suo amico d'infanzia con la voce fioca.
Avete capito? Quel tipo...
"O.J....
Da ragazzo...
O.J. non faceva che ammazzare gente.
E io gli dicevo: 'O.J., non puoi ammazzare ge...'"
Ma cos'ha fatto per... Perché? Perché era...
"O.J."
E gli amici gli dicevano: "Devi alzare la voce".
"O.J.!
Non credo che O.J. abbia ucciso Nicole.
Credo che abbia ucciso Ron Goldman.
E poi Nicole si è uccisa per sbaglio."
Ha delle teorie davvero del cazzo.
"Insomma, credo che Nicole e Ron...
abbiano ucciso O.J....
e poi tutti e due...
insieme...
si siano incarnati nell'attuale O.J."
E il documentarista: "Non posso usare questo materiale.
Non posso usarlo. Come ti è saltato in mente?"
"Non lo so.
Non lo vedo da circa 35 anni.
Forse è stato lui. Anzi, è stato lui. È stato lui."
Alcuni documentari non ci servono nemmeno, credo.
Cose tipo Planet Earth e Life.
Chi è così ottimista sulla nostra intelligenza...
come persone?
Non siamo ancora pronti.
Perché devo conoscere delle specie degli abissi
con cui non interagirò mai?
Voliamo bassi.
Facciamo dei documentari su cose semplici. Mi spiego?
Come funziona questo microfono? Nessuno lo sa.
Nessuno qui lo sa e non l'ha mai saputo.
Per tutta la vita abbiamo detto: "È il bastoncino che amplifica la voce".
Alla domanda: "Come funziona?",
rispondevo: "Penso che il suono scivoli sulla gabbia metallica.
E quella gli dice: 'Entra dentro!'
E poi passa dal filo sonoro".
È la cosa più plausibile.
Ho 36 anni.
E non so cose che un bambino ti sciorinerebbe a menadito
se solo ci prestasse un minimo di attenzione.
"Non lo so. Penso che..."
Ok. Beh...
O sei un esperto o le spari grosse.
Il cemento?
Scusate se parlo di cose incomprensibili.
Che cazzo è il cemento? Mi capite?
Quella poltiglia molliccia che diventa dura per sempre?
È duro per sempre.
Ok, Illuminati.
Ok.
"Se intendete trasportarmi su un camion normale, potete scordarvelo.
Dovete mettermi su un camion con un imbuto rotante in movimento.
Ho bisogno di cure. Sono il cemento."
Chiedete a un esperto come funziona.
"Beh, non saprei...
Insomma, è una poltiglia molliccia che poi ritrovi in tutti gli edifici.
Ma proprio in tutti gli edifici."
Chiedete a un amico come funziona un giradischi.
"Beh, la puntina cattura il suo..."
"Cosa?
Ma ti senti?
'La puntina cattura il suono'?
Ma cosa significa?"
"Ci sono dei solchi nel vinile e la pun..."
"Cosa succede nei solchi
che la puntina conosce e cattura?
Quale fenomeno fisico si verifica..."
Lo spettacolo è finito. È finito.
Spegnete le false telecamere. Non servono.
Cerchiamo di venire a capo della questione.
L'ultimate frisbee. Si gioca ancora.
Avete mai visto questo sport?
Che razza di persone siete?
Ma che c'è da guardare?
Uno in difesa dice: "Non lanciare quel frisbee!"
Uno all'attacco dice: "Devo farlo, Jason! Spostati!
Jason, spostati!
Il gioco consiste proprio nel lancio".
Ogni volta che mi dicono di lanciare il frisbee, accetto.
E poi penso: "Non hai idea di cosa stai facendo".
O siete dei campioni di frisbee o siete come me
e a ogni lancio vi dite:
"Oddio, ti prego, vai.
Avvicinati alla persona.
Scusa!"
Chiedete scusa velocissimi. "Scusa!"
Prima ancora di lanciare. "Mi dispiace! Eccolo!"
L'avete mai lanciato e mandato di traverso?
Ma non si può tornare indietro.
Lo lanciate e subito: "No!
Cazzo!
Non è da me!
Non è da me".
Avete mai visto qualcuno lanciare il frisbee così?
Scordatevi di rimorchiare, in questo modo.
Non ci pensate proprio.
Niente da eccepire sul lancio classico del disco in stile anni '50.
Molti bambini sono stati concepiti dopo la visione di un lancio simile.
"Guarda che lancio." "Neil, in profondità!"
"Bella chiusa a volo d'angelo."
"Ragazze, cosa fate stasera? Beccatevi questo!"
"Avete visto come lancia quello?
Spero di potergli succhiare un po' il cazzo, più tardi.
Chiunque abbia un lancio del frisbee così innovativo...
è suo il cazzo che vorrei succhiare.
Se mi si presenta l'occasione.
E di sicuro c'è la fila."
Accidenti.
C'è un tipo che dovresti proprio conoscere.
Avete la stessa identica risata.
Mi guardereste se non avessi altro da proporvi? "Beh...
Che altro abbiamo?
Avete mai mangiato uno sfilatino alle polpette?"
Ok, va bene.
Accendete le telecamere. Avanti.
Mi piace esibirmi dai 20-30 minuti a un'ora
e poi registrare.
E ora qualche battuta sul tema delle elezioni, se è...
Lo so... So che la gente...
So che la gente, ovunque sia e in qualsiasi momento, dirà:
"Ma le elezioni ci sono già state. Conosciamo i risultati".
Sapete che vi dico? Qui non li conosce nessuno.
Guardateci. Guardate com'eravamo felici.
Eravamo felicissimi.
Poi è crollato tutto.
Io, personalmente, sono entusiasta perché queste sono elezioni stimolanti.
Barack Obama era il primo presidente nero.
Molto stimolante.
Se vince Hillary Clinton, sarà il primo presidente donna.
Molto stimolante.
Se vince Donald Trump, sarà stimolante per le persone qualunque come me.
Non è che io pensi di poter diventare presidente.
Ma ora, insomma... Lui ce l'ha fatta.
Come si fa? Bisogna riempire un modulo?
Bisogna inviare un video? Come si comincia?
Bisogna anche essere ottimisti.
Se vince lui, moriremo tutti nello stesso momento.
Ed è un lusso che non puoi comprare.
O ci sei nato in quell'era o no.
Prima è toccato ai dinosauri e ora tocca a noi.
È fantastico.
Una vera figata.
Che bel modo di morire.
Ora, se morite, dite: "Ma i miei amici sono ancora vivi!
Vanno tutti a mangiare fuori!"
Ammettiamolo una volta per tutte.
A quest'età, uscire a cena è una vera botta di vita.
"Stasera ceniamo fuori." "Cosa? Posso venire?"
"Una bottiglia di vino per tutti? Stasera azzardiamo."
Vorrei partecipare a queste conversazioni, ma sto sempre lì a fare calcoli.
Come lo dividiamo il conto?
Kathy pagherà il dovuto? Lo farà?
Ci sono dei ventenni qui? Ce ne sono?
Sì!
Prendetevi il giubilo e gli applausi.
Fateli vostri. Godeteveli. Non vi sto sfottendo.
Avete questa fortuna e dovete viverla appieno.
So che state pensando: "Io esco e faccio sempre tardissimo.
Resto fuori fino alle 3 o le 4. Finché non chiude tutto.
Mi bevo un'infinità di shot.
Dovreste vedermi.
Me ne bevo un'infinità, cazzo.
Sapete cos'è che mi distingue dalla massa?
Gli shot che riesco a bermi.
Ne bevo tantissimi, sono inarrestabile.
E obbligo anche gli altri a bere.
Bevine uno con me. Devi farlo!
Dobbiamo bere insieme.
E spero che sia schifoso, così vediamo chi lo regge meglio".
Anche se fanno schifo, è l'unico caso in cui si dice:
"Questo sì che è bere".
Se fosse cibo, nessuno lo mangerebbe.
"Se ha un sapore disgustoso, vuol dire che è buono."
"Ho bevuto uno shottino che sapeva di torta di mele."
"Perché sei una femminuccia."
Chi non berrebbe una torta di mele?
Quando superate i 30 anni... Beh, è finita.
Non lo decidete voi.
Pensate di farcela ancora, ma non è così.
Il corpo comincia a dire la sua.
E vi dirà: "Cosa? Un pezzo di pizza alle 2 del mattino?
Fai pure.
Va bene.
Auguri.
Buona fortuna.
Buona fortuna, amico.
Auguri.
Tieniti pronto ad alzarti alle 3.45 con dei bruciori allucinanti qui.
Sì, prendi le pastiglie. Prendi il digestivo.
Avanti, prendilo.
'Mi serve un digestivo!'"
A 20 anni quando vi sbronzate, dite:
"Oddio, mi serve acqua e aspirina".
A 30, l'aspirina non ti fa neanche vento.
E dopo soli tre bicchierini.
Uno era una bibita gassata. Ed era una vita che non ne bevevo.
Se vi dicessero
che potete uscire, stare fuori finché volete
e bere gratis ogni sera
o pagare $20 per andare a letto alle 8...
tirereste subito fuori $40 per essere sicuri di poterlo fare davvero.
Direste: "Ti ho dato il doppio. Non cercare di fregarmi, amico.
E non voglio prepararmi alle 8.
Diciamo che alle 7.45 tiriamo fuori il pigiama.
Alle 8 voglio essere in dirittura di arrivo. Chiaro?
Sto per addormentarmi! Piantala!"
Ora li capisco i vecchi. Li capisco eccome.
Da ragazzo, non li capivo i nonni.
Non capivo. Ora capisco.
"Ceniamo alle 16.30."
"E perché no?"
Cena alle 16.30. A letto alle 18. In piedi alle 2. Guardate il mondo!
Guardatevelo bene. E c'è un solo modo per farlo:
alzarsi alle 2 del mattino.
Perché se ti alzi alle 2... Sì!
Mio nonno era in veranda per afferrare il giornale del mattino
e poi urlare: "Mi hai fatto aspettare mezz'ora!"
Questo sì che è esplorare.
Quel che cerco di dire è che,
se moriamo tutti nello stesso momento, nessuno muore veramente.
Se Trump vince le elezioni, vivremo tutti in eterno.
E la cosa triste è che potrebbero usarlo come slogan.
"Votate per me e vivrete in eterno." "Cosa? Ok.
E la ricreazione sarà più lunga? Quest'uomo la sa molto più lunga di noi.
Mi piace."
Personalmente, vorrei un altro keniota per altri quattro anni.
Mi spiego?
C'è chi dice: "Ho pensato che qui finisse lo scherzo e iniziasse la propaganda".
E anche gli applausi sono un segnale un po' misto.
È come se mi chiedeste se anche per me non è americano.
Concordate col mio sarcasmo o non lo sapete interpretare?
"Sì! Vogliamo un altro keniota!"
Barack Obama è un cittadino USA.
Ma anche uno dei potenziali presidenti pensa il contrario.
Se ora non avete paura, pensateci.
Mi piace immaginare che non sia cittadino USA.
Essere il primo presidente nero di questo paese,
con tutte le difficoltà che ha
e le tensioni razziali che lo attraversano,
è una cosa straordinaria.
Ma non essere nemmeno cittadino americano...
Cosa?
Scusate. Cosa?
Sono senza parole!
Il posto è tuo finché te lo vuoi tenere.
Se non fosse stato cittadino: "Mi hai sgamato. Ti lascio il posto.
È evidente che non ho i requisiti.
È tutto tuo, amico".
Se non fosse stato davvero cittadino,
ve la immaginate la prima notte con Michelle alla Casa Bianca?
Avrebbe detto: "È incredibile, cazzo.
Io scherzavo! Scherzavo.
Non credevo di arrivare fin qui.
Sul serio, non l'avrei mai pensato".
E Michelle: "E ora che facciamo? Che cazzo facciamo?
Fai un annuncio... Ho scherzato... e ce ne andiamo".
"Ok, ok. Manteniamo la calma."
Dopo una scena simile alla Casa Bianca, direste:
"Concediamo loro 12 anni.
Sono adorabili, no? E vada per 12 anni".
Sarei impazzito se, l'ultimo giorno dell'incarico, avesse detto:
"Voglio confessarvi una cosa.
Non sono nemmeno cittadino americano".
Tutti quanti, perfino i suoi detrattori,
avrebbero detto: "Ma piantala, Barack!
Cosa?
Che gran farabutto!
Sei un grande! Sei proprio forte, amico.
Sei forte. Sei il numero uno.
Ma come hai fatto? Abbiamo controllato.
In pratica, sei l'unico presidente su cui abbiamo indagato".
Non per razzismo, eh? Bisogna andare avanti, no?
Buttiamoci tutto alle spalle. Tanto non ci sono conseguenze.
Se vi sembra facile, fatelo voi.
Lo dico chiaro e tondo.
Se vi pare una cosetta da nulla,
provate voi ad andare in un altro paese e a farvi eleggere presidenti.
Non diventerete nemmeno giuristi perché nessuno sa cosa significhi.
Non l'abbiamo mai saputo.
Quando entrate in cabina per votare vi dite: "Giurista?
Vabbe', vediamo chi ha il nome più figo.
Non saprei".
Nessuno sa cosa fanno i giuristi. Ma nemmeno cosa fanno i sindaci.
Da ragazzi pensavate di saperlo: "Il sindaco governa la città.
L'ho letto su un libro per bambini".
Ma poi beccano Marion Barry a farsi di crack.
E tutti: "Cosa? Ma è il sindaco!"
Poi beccano anche Rob Ford, a Toronto.
Forse noi cittadini dobbiamo fermarci un attimo e chiederci:
"Ma i sindaci fumano il crack?"
Forse se lo fumano tutti. Chi lo sa?
Non sappiamo cosa fanno.
Non sappiamo un cazzo. Ecco cosa fanno.
E questi due li hanno beccati.
Magari nessuno di noi è stato beccato a guidare alticcio,
ma di sicuro abbiamo corso tutti il rischio.
È la stessa cosa, solo che qui si tratta di crack.
E di pubblici ufficiali eletti dal popolo.
Altrimenti sarebbe la stessa cosa.
Ecco cosa fanno.
Vanno in giro a farsi di crack, con le loro forbicione taglianastri.
Quelle forbici sono introvabili.
E questo è un crimine bell'e buono.
Dove le trovate quelle forbici?
Qualcuno mi dirà: "Guarda online". L'ho fatto.
È l'unica ricerca che ho fatto per questo spettacolo.
Avrei potuto cercare "giurista".
Ma me ne sbatto altamente.
Io voglio trovare le forbici.
Taglia il nastro con le forbici normali.
No!
Non funzionerà mai.
Non riusciranno mai a intaccare quella seta.
Mi servono quelle giganti per inaugurare la zona di ripopolamento dello skateboard.
Nemmeno io so cosa sia la zona di ripopolamento dello skateboard,
ma è divertente da dire e la gente ride, quindi basta.
I repubblicani gay. Cos'è che sanno in più di noi?
Insomma...
c'è qualcosa da leggere online per informarmi?
Io cerco di sostenere la vostra causa, ma voi la sostenete?
"Mi rendo conto di far parte di un partito
che è convinto che io non meriti di respirare la stessa aria degli altri.
Anzi, se pensassero di farla franca, molti proverebbero anche a uccidermi.
Ma sapete che vi dico?
Nel profondo, sono fiscalmente conservatore."
Siete mai usciti in giardino di notte,
avete alzato gli occhi al cielo e vi siete interrogati sulla sua essenza?
Noi siamo su una roccia che fluttua nello spazio.
Qualunque cosa esso sia.
Non sappiamo come ci siamo arrivati né dove andiamo.
Al momento non sappiamo nemmeno cosa sia ciò in cui esistiamo.
Le stelle che vedete lassù non esistono neppure.
È solo che, finalmente, ne vediamo la luce.
Ed è una cosa così sconvolgente che vorresti gridare ai quattro venti:
"Stiamo spendendo troppo?"
Lo sapete anche voi. Sono questi i grandi interrogativi.
Torniamo dopo la pubblicità.
DOMANDE SCICCOSE
UN SEDICENTE CONDUTTORE
Jack White, sei un innovatore.
Sei noto per essere il primo a esprimerti in vari ambiti.
Rory, non ti sei mai esibito da solo.
NON SI È MAI ESIBITO DA SOLO
- Non mi sono mai esibito da solo. - Rory, ci penso io.
Ci pensa Jack.
ARTISTA VISIONARIO, PENSATORE RIVOLUZIONARIO, PRODUTTORE
Rory non si è mai esibito da solo.
Negli anni, ogni volta che ho guardato un comico solista,
o le apparizioni in seconda serata di chi aveva provato gli sketch,
li aveva scritti, fatto le ricerche, la preparazione, i sacrifici...
- Professionisti. - Li conosciamo.
Che c'è di meglio di uno che non sa cosa fa,
è assolutamente fuori luogo, poco interessante
e forse anche poco divertente?
Che effetto avrebbe?
Rory, perché hai inserito l'intervista in mezzo allo speciale?
Sai, Ben, da comico solista amatoriale e alle prime armi,
non ho molto materiale a disposizione.
Non ne ho abbastanza.
Così ho pensato di fare uno sketch che riempisse un po'.
Poi è arrivato Jack e quindi credo che sia una cosa carina.
Inoltre...
In realtà non ho altro da dire.
Elettrizzato.
Emozionato.
- In estasi! E ho... - Ok. Puoi spostarti un po'?
- Oh, sì. Scalo di un posto? - Grazie.
- Siamo troppo vicini. È opportuno... - Come no.
Il fatto è che, con tanto entusiasmo, tanta voglia di fare, insomma...
Dovresti spostarti ancora un po'.
Mi metto qui?
Da dove ti verranno le idee con tanta energia ed entusiasmo?
E siccome sono un novellino...
Ti fermi un attimo? Non c'è un altro divano?
È un territorio vergine, non lo avevo mai fatto.
Insomma, in una parola, ero... estasiato.
Che cos'è?
È un Kentucky a produzione limitata.
Lo offro a tutti gli ospiti.
È un modo carino di finire.
- Sei molto gentile. Grazie. - Salute.
- È bello condividerlo. - Il profumo è ottimo anche da qui.
Potrebbe essere carino se facessi un paio di sketch per tutti.
- Io... Dici sul serio? - Certo.
Va bene. Qui nello studio?
Sì, per il pubblico a casa.
È meglio che rimanga sul divano o...
Io mi alzerei. I comici stanno in piedi.
Va bene.
- Magari... - Giusto.
- Va bene... - Magari qui. Che dici?
Sì, va bene. Sì.
- Un po' più... - Volare, ovviamente...
No, mettiti un po' più in là. Non per tagliarti fuori.
Quando arrivate all'aeroporto...
- Io andrei ancora più in là. - Ok.
Ci sono troppe ombre.
Arrivi lì e la sicurezza...
No, no. Ancora un po'. Un altro mezzo metro.
- Sull'esterno? - Sì.
Ok. A voi mette già ansia volare.
E noi siamo tut... Ancora 30 cm.
- Un altro po'. - Ci siamo.
Quand'è che la sicurezza capirà che ormai lo sappiamo che ci controllano le scarpe?
Arrivi e ti fanno togliere le scarpe.
E tu pensi: "Ma chi è che non lo sa ormai?"
C'è qualcuno che arriva e dice: "Cosa?
Devo togliermi le scarpe?"
Se succede, arrestate e uccidete quella persona.
Non saranno terroristi, ma bloccano la fila.
E poi cos'è il terrorismo a livello locale?
A livello locale, cos'è il terrorismo?
Bloccare la fila? Non ci serve certa gente.
"Quando avete cominciato?" "Uccidetelo!"
E sono molto lontano da lì. "Uccidetelo!
Davanti a tutti! Devono guardare tutti!
Tutti. No, tesoro, devono guardare tutti.
Tutti quanti. Devono guardare tutti.
Devono guardare tutti.
Non diventare mai così."
La situazione si fa molto tesa, quando devi vedertela con la sicurezza.
A casa, nessuno si veste o si spoglia muovendosi di lato,
ma guai se non sei un olimpionico quando arrivi lì.
Veloci!
C'è chi piange e dice: "Voglio rivedere la mia famiglia!
Posso lasciarmi il maglione?
Oddio! Non ho messo il portafogli nella vaschetta!
Cosa succederà?"
Niente portafogli!
C'è una tensione pazzesca.
Avete presente quelle code fatte a zigzag?
Sono un vero spasso.
Appena tocchi una vaschetta, sei in trincea. Sei solo al mondo.
Non hai più amici.
Ti cronometrano. Appena tocchi la vaschetta, via!
"Non può andare più veloce?
Quante vaschette le servono?
Un laptop e un iPad? Dove cazzo sta andando?"
Poi passi sotto a quel portale tipo Stargate.
Ma insomma!
Perché lo facciamo? E che diamine!
Chiedete alla sicurezza a cosa serve.
Vi diranno: "Beh,
mostraci i tuoi punti deboli e noi li attacchiamo".
La prossima volta che passate sotto al portale,
guardate chi avete a fianco e dite:
"Non saprei. Forse Los Angeles, 1984".
"Signore, esca di lì."
"Quanto tempo sono stato via?"
Fate proprio così. "Signore, può uscire."
"Quanto sono stato via?
Dove mi trovo?"
"Molto divertente. Vada al suo aereo.
E lei, signora, col latte artificiale, cosa ci fa qui?"
"Vengo dal futuro per uccidere un ragazzo."
"Signore, prenda il bagaglio e vada.
Signora, venga qui!
Perché nutre un neonato?"
E questo era lo sketch sugli aeroporti.
Se pensate che Gesù fosse bianco, non dovreste esprimervi in tema di armi.
Va bene.
Non tutti sono d'accordo.
Ora più che mai, sappiamo che l'istruzione costa.
Inoltre, qualcuno di voi dirà: "Ma Gesù era bianco".
E siete davvero i migliori.
Io voglio vivere così.
Ma non ci riesco.
Devo salire in cattedra, sviscerare le cose.
Dico solo che, se volete cambiare le cose, certa gente non dovrebbe poter votare.
Lo so.
Lo so. Lo so.
Non è molto progressista.
Nemmeno il genocidio, però.
La gente odia il genocidio.
Perché?
Perché è stato usato in modo orribile
ogni volta che vi si è fatto ricorso nel corso della storia?
Ciò non significa che sia una brutta cosa.
Se domani vi dicessi
che raduneremo tutti i razzisti omofobi
per ucciderli, tutte le persone illuminate direbbero:
"Cazzo, non ci avevamo pensato.
Magari poteva avere un impatto".
Il colore o la religione forse non c'entrano.
Forse il punto è: "Chi è stronzo? Allora fuori di qui".
Aggiungeteci chi nega il riscaldamento globale.
Voi lo capite. Siete in gamba. Siete fighi. Lo capite.
Io non credo al riscaldamento globale, ma credo fermamente nell'Arca di Noè.
Quel poveretto avvertiva chiunque del folle cambiamento climatico,
ma tutti gli dicevano: "E piantala, Noè.
Smetti di accumulare legname per partire e trombarti tutti gli animali.
Beh, dà questa impressione.
A noi dà questa impressione.
Ci sembra che stia costruendo una nave del sesso.
Se non è così, devi venire al bar
e fare un discorso pubblico perché la gente parla.
La gente parla, cazzo.
Noi non ti conosciamo. Non ti conosciamo.
La gente mormora, amico.
Tu sei un millenario.
E non ci sono altri millenari".
Riguardo alle armi, magari non piacciono a tutti i presenti.
Ma magari non tutti le odiano.
Forse alcune dovrebbero sparire.
Quello che sappiamo per certo, però, è che, al momento,
ci sono pistole e fucili di ogni tipo a portata di mano.
C'è chi fa collezione di armi.
E c'è chi raccoglie fiori, sperando che un giorno sparisca tutto.
Ma io vi assicuro che non succederà.
Ormai vi è chiaro che, a un certo punto, saremo noi contro di loro.
Però non sappiamo chi sono "loro".
Di fatto, però, lo scontro sarà fra rossi e blu
e sarà un terribile bagno di sangue.
Quindi, finché quelle armi saranno disponibili...
procuratevene qualcuna.
Per quando le cose si metteranno male.
Se vi entra qualcuno in casa,
non potete dirgli: "Ho tanti coltelli da bistecca".
Ho detto a mia moglie di prendere una pistola.
E lei: "A che ci serve?"
E io: "Non lo so. Magari fra 10 anni ci mancherà l'acqua".
Io voglio vivere nel presente, come tutti, ma devo pensare un po' anche al futuro.
Mi spiego, no? Guardare avanti.
Potremmo trovarci come in Fury Road.
Avete visto quel documentario? L'avete visto?
"Credevo fosse un film." Ma dai!
"O.J. odiava l'acqua. La odiava."
"Uscivamo e io dicevo: 'O.J.
Ho bisogno di acqua'."
Io non faccio le imitazioni perché sono una schiappa.
Questa, però, mi viene proprio bene.
Quando guarderete il documentario, direte: "Oh, mio Dio.
Peccato che si sia ucciso. Avrebbe fatto i soldi a imitare le voci".
"Sapete che vi dico?
O.J."
Odio certe reazioni quando si rompe un vetro.
Avete presente quelle persone?
E se fosse questo lo spettacolo? "Avete presente quelle persone?"
Si rompe un vetro e tutti: "Che nessuno lo tocchi!"
Ma falla finita.
Non è la prima volta che vediamo un vetro rotto.
Nessuno arriva e dice:
"Ora raccolgo le schegge con gli avambracci nudi.
Poi me le metto in bocca finché non trovo una pattumiera.
No, mettimi le schegge in bocca".
"Nessuno cammini scalzo."
Siete proprio sicuri?
Sentendo del vetro rotto, ho messo subito il costume da bagno.
È stato inutile?
Dove sono i vetri? Evviva!
Pensate agli "annunci" dei matrimoni.
Mi capite, no? Gli "annunci".
Quando è iniziata questa usanza?
Perché qualcuno ha detto: "Prima dell'invito,
inviamo un 'annuncio' agli amici, come a dire loro: 'Ehilà! Attenzione.
Sta per arrivarvi l'invito.
Siete fra gli eletti.
È vero, l'informazione è identica su entrambi.
Ma sull'annuncio
avrete una bella fotografia di noi due con aria perplessa.
Attaccatela sul frigo con la calamita.
Decorate casa vostra con le nostre facce'".
Voi vedete le foto e dite: "Oh, cazzo.
Non ce la faccio ad andarci".
Ti guardano come per dire: "È questo l'amore, vero?
Siamo in un campo in mezzo al nulla, accanto a un fienile abbandonato.
Venite al matrimonio.
Guardate. Ci coccoliamo mentre siamo in piedi
e ridiamo della battuta di uno dei due.
Venite al matrimonio!
Siamo su un pontile in mezzo a un lago.
Ma da noi non ci sono laghi. Come ci siamo finiti?
Per amore!
È l'amore che ci ha spinti a fare quelle foto così spontanee.
Non sapevamo neanche del fotografo.
Per noi è normale stare in piedi così".
Quelle foto non sono mai un'idea dell'uomo.
Quando ricevete "l'annuncio" di un amico, vi dite:
"Che cazzo di roba è questa?"
L'uomo non dice mai: "Allora.
Scattiamone una con le fronti unite e gli occhi chiusi.
Come foto di riserva.
In caso non usassimo quella di me a torso nudo su un cavallo.
Mi spiego, no?"
Se mi vuoi al matrimonio, mandami un biglietto.
Magari scritto su un blocco.
E magari anche a matita. Risparmia i soldi.
Mandami un pezzo di carta con la data
e dimmi se ci saranno alcolici o no alla festa.
Perché se non fai servire alcolici
alla tua festa di nozze, abbi le palle di scriverlo sull'invito.
Scopri nel peggiore dei modi quanti amici e parenti...
in realtà se ne sbattono del tuo matrimonio.
Immaginate di chiedere una birra.
"Non serviamo alcolici."
"E allora cosa sono venuto a fare?
A vedere questa farsa?"
Perché il matrimonio è questo.
Il matrimonio è una farsa.
Gli unici a cui piace sono i protagonisti.
Il pubblico invece dirà:
"Altri 20 minuti e possiamo sbronzarci!"
"Non al nostro matrimonio!
Noi abbiamo invitato Gesù."
Sono stato a un matrimonio senza alcolici.
Ho detto: "Che abbiano la diarrea in luna di miele".
"Non sei molto carino."
E io: "Ah no? Stavo per augurare loro di morire stanotte".
Non c'è niente di meglio, per scatenarsi in pista, di una bella pinta di tè dolce!
Mi piace essere ben consapevole di non saper ballare.
E il tè dolce me lo ricorda dall'inizio alla fine.
Ho già usato vagine di plastica.
E dai, non fate così.
Non fate così.
Una volta, a un festival in Texas, diedero agli artisti un pacco regalo.
E dentro c'era una vagina di plastica.
Non so se era uno scherzo.
Io lo presi sul serio.
Ci pensai un attimo...
e ridefinii le priorità per il pomeriggio.
Mi dissi: "Non sei mai morto a saltare un pranzo
e non morirai neanche ora".
"Scopati quest'affare!" A voce alta nella hall.
"Ora lo tiro fuori!
Lo devo fare!"
Alcune signore qui presenti diranno:
"È schifoso usare una vagina di plastica".
Ad alcune non importa.
Alcune hanno capito "pallina di plastica".
Ora sapete chi siete.
E anche chi vi siede accanto.
"E allora che cos'è?" "Non lo so.
Quello non è normale.
Non so che dire."
Se siete uomini
e vi fa schifo quel che ho fatto, esaminate bene la situazione.
Vi trovate in una città che non è la vostra,
in una stanza d'hotel da soli.
E qualcuno vi regala una vagina di plastica.
Col cazzo che mi date a bere che non andate dritti a farvi una sega.
Andate dritti e spediti a farvi una sega perché siete curiosi.
Cosa si prova?
Alcuni di voi diranno: "A me non servono giocattoli".
Crescete.
Se ora foste fuori sul marciapiedi
e qualcuno in Ferrari vi dicesse: "Salta su",
non gli direste certo: "Ho già un'auto".
No davvero. Ci salireste.
Scoprireste a vostre spese che in realtà è una Kia Rio.
Ecco come funziona.
Questo sketch ha due momenti.
Prendete una vagina finta di gomma...
dalla custodia di una torcia
e mettetela in acqua calda per cinque minuti.
Non vi capiterà mai più...
di sentirvi tanto ridicoli.
In piedi, nel bagno di un hotel...
nudi perché già pronti.
Siete pronti. Non si sa mai cosa può succedere.
Siate pronti. Nudi e pronti.
In piedi sul lavandino
come un bambino che aspetta che si gonfi la spugna a dinosauro.
Non vedo l'ora che la vagina sia pronta!
Mi piacciono le tournée! Tirano fuori il meglio di me!
Se lo fai nel bagno di un hotel,
c'è un'altra persona lì con te e ne incontri lo sguardo nello specchio.
E ha delle domande da farti.
Rory, che ci facciamo qui?
Come ci siamo arrivati a questo punto?
Tu sei sposato.
Tua moglie conosce di certo qualcuno con cui puoi andare a letto.
Non sono in tanti a ridere, qui.
Lei vorrebbe che non andassi avanti.
Ma ci sono le telecamere.
Non posso tornare indietro.
Ormai l'ho detto.
Credo che ciò che conta davvero nella vita...
In realtà... Azione. Inizia lo speciale. Azione.
Credo che ciò che conta davvero nella vita...
sia capire che siamo fatti di strati che abbiamo aggiunto per vari motivi.
Per proteggerci. Per qualsiasi motivo.
Il solo modo per capire chi sei veramente
e svelare la tua vera essenza a qualcun altro
è liberarsi di quegli strati.
C'è chi se ne libera in giovane età.
E quelli vivono una vita felice.
Poi c'è chi, alla vostra età, non ne ha rimosso neanche uno.
Vi dite...
Quello è lo strato che ho rimosso quel giorno.
Ho scoperto...
di essere un tipo che può scoparsi qualsiasi cosa.
Cosa c'è laggiù? Un mucchio di oggetti inanimati?
Va bene se ci infilo l'uccello?
Sono un tipo così.
Mi scoperei un culo finto, se lo aveste.
E non fingete di non sapere cosa sia.
È impossibile chiudere quei pop-up così in fretta.
Non dico che lo abbiate, ma sapete che esiste.
Niente gambe né busto. Solo un culo da scopare.
Incredibile, siamo tornati al punto di partenza.
Spero che il tipo che era andato a cacare un'ora fa sia tornato proprio ora.
"Lo stai ancora guardando?" "Ti sei perso tante cose.
Odia le donne."
Ho guardato uno di quei culi per circa cinque...
Silenzio. Non ora.
Non così vicino alla fine. Non mi lasciate.
Chiudete le porte a chiave. Sono chiuse? Bene.
Ne ho guardato uno per cinque minuti
e ho detto: "Insomma, se nessuno venisse a saperlo,
me lo scoperei eccome.
Tanto mi masturbo lo stesso". Dico bene?
Che schifo di coreografia finale.
E va bene. Solo io. Solo io.
Credevo che ci saremmo alzati tutti, ma...
Donne, non so se lo sapete...
ma quando a 20 anni il cervello dice: "Masturbati",
diciamo tutti: "Ricevuto".
Quando a 30 il cervello dice: "Masturbati",
vi assicuro che diciamo tutti:
"Ma quando cazzo smette?
Mi sono rotto di questa roba.
Lo faccio da 20 anni, accidenti.
E da 10 non mi piace più. Ho continuato perché temevo di morire.
Stai lontano da me...
e dalla mia famiglia".
La domanda è: se comprate un culo finto...
dove pensate di tenerlo?
"Io lo tengo sotto il letto."
Ma sei impazzito?
Preferirei che mio figlio trovasse una pistola carica.
Mi farebbe più impressione vederlo arrivare e dire:
"Papà, cos'è questo?"
Beh, diciamo che è la mamma quando non c'è.
Grazie mille. Grazie davvero.
Grazie. Grazie, ragazzi.
Grazie mille.
RORY È IL #1
Rory! Rory! Rory!
È fantas...
Ragazzi! È incredibile. Fate così per ogni spettacolo?
- Buttatelo dentro. - Siete forti.
No, nel cassonetto no!
- Che orrore. - Ehi!
- Però meglio di Todd Glass. - Chi?
DEDICATO ALL'AMORE DELLA MIA VITA, JORDAN,
E ALLA LUCE DEI MIEI OCCHI, ELLIOT.
Sottotitoli: Paola Bonaiuti